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• If one is constantly laughed at, e.g. for a am ehesten US-Bürger schämen, kaum aber
speech defect or a physical fault. Especially
if this comes from older, stronger or socially
superior persons. The messages: “You are
inadequate!”
• When healthy and appropriate forms of be-
haviour are repeatedly discredited, e.g.
emo�onal sensi�vity or mourning: “Pull
yourself together, for heaven’s sake, stop
crying like that!” The message is: “Do not
pay any a�en�on to yourself!” or “Your fee-
lings/percep�ons are askew!”
Shaming of this kind disparages not the beha-
viour, but the whole person. If one is not suc-
cessful in rebu�ng such shaming, one then wis-
hes to hide oneself as a whole person and is as-
hamed of exis�ng. Shame becomes internali-
sed. This toxic shame (using Bradshaw’s phra-
se) is no longer directed against the overstep-
ping of a boundary or inappropriate behaviour,
but against one’s own person. A transitory fee-
ling turns into a permanent basic a�tude of in-
feriority and of having to hide oneself.
There is a par�cularly problema�c aspect here,
namely that anyone living with shame directed
against himself and who has already learnt as a
child how to shame others may certainly consi-
der it an op�on in social conflicts (based on
one’s own sense of inferiority) to shame other-
s: “Now let him and others simply realise how
bad he is, so that he is thoroughly ashamed of
it!” In this way we change from vic�ms to per-
petrators and pass shaming onto others.
The most important solu�on is for shaming to
be iden�fied as such. I look at my shame and
ask myself if this is an appropriate warning of
poten�al wrong behaviour, thus belonging to
the (usually small) area where I feel ashamed in
a natural way?
Or is it a reac�on to shaming statements which
I rebut in the presence of the “sender”, which I
can “dispose of in the rubbish bin”? I take first
steps in the learning process of dis�nguishing
third-party shaming from my own shame.
And I make the decision to work with determi-
na�on against my own tendencies to shame
others.
“It is not possible to ‘lay aside’ or ‘rebut’ sha-
me, which is what many people would like to
do, but only the shaming.”Baer & Frick-Baer, 2008:30
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Deutsche oder Russen.
Gesunde oder krankmachende Scham?
Gesunde Scham
Scham – so unangenehm sie sich anfühlt – ist
schützend und bewahrend. Gut, dass es Scham
gibt, die uns anzeigt: Hier ist etwas nicht in Ord-
nung! Scham schützt uns, weil wir in einer Welt
leben, wo Offenbarung riskant sein kann – wir
leben nicht mehr im Paradies.
Scham tri� auf beim Überschreiten einer Gren-
ze. Sie soll etwas schützen, vor allem den in�-
men Raum, unseren Körperraum, ihn schützen
vor allzu neugierigen und zudringlichen Blicken.
Scham ist die Wächterin unserer Grenzen und
unserer Integrität.
Krankmachende Scham:
Wiederholte Beschämung
Zwei Faktoren können dazu führen, dass aus
Scham eine krankmachende Scham wird. Der
eine davon ist wiederholte Beschämung von
außen: „Schäm dich! Du bist nicht rich�g, wie
du bist!“ Bei Beschämung wird nicht das Ver-
halten, sondern die ganze Person abgewertet.
• Wenn einer Person wiederholt die Schuld
für das Versagen oder für anderes Nega�v-
befinden einer zweiten Person zugescho-
ben wird: „Wärest du nicht so …, dann wäre
mir das jetzt nicht passiert!“. Die Botscha�
ist: „Gäbe es dich nicht, dann ginge es mir
besser!“ oder „Du bist nur eine Last für
mich!“
• Wenn man z.B. für einen Sprachfehler oder
einen Haltungsfehler ständig ausgelacht
wird. Vor allem, wenn es häufig vorkommt
und/oder wenn es von älteren, stärkeren
oder sozial überlegenen Personen kommt.
Die Botscha� dahinter ist: „Du genügst
nicht!“
• Wenn gesunde und angemessene Verhal-
tensweisen wiederholt diskredi�ert wer-
den, z.B. bei Empfindsamkeit oder Trauer:
„Reiß dich gefälligst zusammen, heul nicht
so!“ Die Botscha� ist: „Spüre dich nicht!“
oder „Deine Gefühle / Wahrnehmungen
sind nicht okay!“