Page 50 - EMCAPP-Journal No. 15

Disorganized, chaotic insecurity in early relati- äidilläni oli neljä viikkoa äitiyslomaa, eikä hän
onships often results in psychiatric problems in edes aloittanut imettämistä, koska tiesi heti jou-
adulthood. The therapist needs to be particular- tuvansa lopettamaan sen. Meitä lapsia hoitivat
ly sensitive, patient and skillful. in helping the tiheästi vaihtuvat nuoret kotiapulaiset. Vanh-
client working through such issues. empani olivat erityisen kiinnostuneita ja ra-
Should the therapist’s personal attachment hi- kastavia vanhempia, mutta äidin jatkuva pois-
story include chaotic insecurity, they must work saolo ja isän masennus eivät mahdollistaneet
through a long therapeutic process in order to turvallisen kiintymyssuhteen syntymistä kum-
reach stability and security sufficient required paankaan. Sairastuin 2 kk:n ikäisenä vakavaan
for the therapeutic work before he/she starts the vatsatautiin, jouduin sairaalaan ja kiintymys-
practice. suhteeseeni äitiin tuli täydellinen katkos. Sen
jälkeen turvaton kiintymyssuhteeni muodostui
An example: Personal attachment history and ristiriitaisen mallin mukaiseksi, koska äiti oli
its impact kykenevä olemaan empaattinen, mutta oli läs-
As an example, I will share about my early hi- nä liian vähän. Kanssani kotona olivat masen-
story and its impact on my life as I currently tunut isä, mustasukkainen isoveli ja läheiseen
best understand. tunnesuhteeseen kykenemätön kotiapulainen.
My parents were married immediately after Omaksuin käsityksen itsestäni avuttomana ja
the war. The war had crippled my father both läheiseen suhteeseen kelpaamattomana. Toisiin
physically and emotionally, and my mother had opin turvautumaan liiankin helposti, kun yli-
just finished her nursing studies. My older brot- huolehtivat aikuiset tekivät kaiken puolestani.
her was born two and a half years prior to my Herkkänä lapsena eläydyin isäni ahdistukseen
birth. Both my brother and I were wanted by jo varhain ja omaksuin tehtäväkseni isän ilah-
our parents. Because of my father’s poor health, duttamisen. Myöhemmin ymmärsin tuon vel-
mother’s work outside the home was especial- voitteen vieneen elämästäni aivan liikaa voima-
ly important for the family’s finances. When I varoja, ja aloin sisimmässäni olla katkera isälle.
was born, my mother had a four-week mater- Turvattomuus ja ahdistus estivät löytämästä
nity leave. She did not even begin to breastfeed, tutkimisen ja oppimisen iloa. Oma toimijuute-
because she knew that she would have to give it ni, itsenäisyyteni ja minä-tunteeni jäivät näissä
up so soon. Young, ever changing maids took olosuhteissa heikoiksi. Veljeni tunnisti tarkasti
care of us as children. My parents were very in- asiat, joista olin vähänkin innostunut, ja leimasi
terested and loving toward us, but my mother’s mielenkiinnon kohteeni arvottomiksi. Jo lapse-
constant absence together with my father’s de- na olin aina väsynyt. Vanhempieni keskinäinen
pression hindered the establishing of a secu- rakkaus ja lämpö myös meitä lapsia kohtaan
re attachment relationship with either one of takasivat kuitenkin tietyn arvokkuuden koke-
them. At two months old, I became sick with a muksen. Perheessämme oli myös avoin kesku-
serious stomach flu and had to be taken to the stelun ja lukemisen kulttuuri, ja opin jo lapsena
hospital. That experience totally disrupted the pohtimaan asioita yhdessä vanhempieni kans-
attachment formation with my mother. My in- sa. Nämä asiat kehittivät ilmeisesti mentalisaa-
secure attachment followed the ambivalent mo- tiokykyäni.
del, as while my mother was able to show empa-
thy, she was not sufficiently present. I spent my Usko avautui minulle henkilökohtaisesti opi-
time at home with a depressed father, jealous skelujen alkuvaiheessa. Suhteeni Jumalaan
older brother and a maid unable to form a clo- oli aluksi ristiriitainen ja pelosta motivoituva.
se emotional bond. Consequently, I adopted a Oletin Jumalan olevan kiinnostunut vain hen-
helpless view of myself, a view, which convinced gellisestä alueesta elämässäni. Nuorena olin
me that I was not worthy or good enough for taipuvainen etsimään ympäristöstäni itseäni
intimate relationships. I quickly learnt to lean vahvempia ja reippaampia ”tukihenkilöitä”. Yh-
on other people, as overly concerned adults destä tukijasta tuli sitten jo varhain aviomiehe-
did everything for me. Being a sensitive child, I ni. Hänen liiallisen auttavaisuutensa vuoksi en

47